zhrec_degustato

(вводная статья к Шестому номеру журнала "КЛЯП!")


Не загоняйте новости, как крысу, в угол – не слушайте FM в наушниках! Всегда оставляйте одно ухо для выхода, иначе – в оба вонзится и там встретится. Расползётся чёрным по серому веществу…
А я вот сегодня не уберёгся. Не успел перегрызть провод. Вонзилось. И расползлось: «На сегодняшний день в мире 19,2% мусульман и 17,4% католиков (от общего числа населения планеты)…» Ну и нахрена мне это? И куда мне с этим?..
А ведь ехал в маршрутке, думал об уютно-грустном – об ушедшем детстве…
…Когда-то, на ещё неостывшей новорожденной земле, голенькую девочку ставили на табуретку и просили: «…ашенька, прочитай стишок!» Щупленькая «ашенька» смаргивала слезинки и от волнения напрочь перезабывала слова. Табуретка шевелилась под ногами, как необъезженная, норовя сбросить. Но, потом они подружились, и девочка даже кормила её с ладошки всякостями. Потом «ашенька» вошла во вкус, влазила на подобревшую табуретку и выступала-выступала… Важничала, декламировала: «Идёт ыцёк ацяеться сдыхаит нахаду… сицяс таска анцяеться… сицяс я…»… А потом – срослась с этой табуреткой, волоча её по жизни, как необрезанную пуповину… Доска давно кончилась. И бычок кончился. А вот табуретка длится – стала безразмерной и многомерной. Она и походный пьедестал, и чемодан без ручки, и четвероногий друг (всё понимает, а сказать не может!)… Современный минимализм без отрыва от народа. Такой себе «хайтэк + кантри» – и никакого гламура, бля! Только крики вдогонку: «Для голой и табуретка – приданное!»
«Идёт бычок – качается…»… Идёт за годом год. Идут по жизни голые люди со своими табуретками – и суетятся, и подличают, и совершают кто подвиги, кто подвижки – с единственной целью: сделать табуретки пьедесталами… Мой знакомый поэт уже полжизни идёт по городу с табуреткой и обречённо понимает, что рано или поздно услышит от младого-незнакомого: «А поэт-то голый!»… «Сицяс таска анцяеться…» От многих знаний – многая «таска». «Голым ты пришёл в этот мир, и голым уйдёшь из него…». Останется лишь табуретка, расписанная твоими мемуарами. Как настольная (натабуреточная!) книга о качающемся бычке…
А в наушниках: «На сегодняшний день в мире 19,2% мусульман и 17,4% католиков (от общего числа населения планеты)…» И я, наконец, понимаю тайный смысл – табуретки у них настольно разные, что порядковый номер Крестового похода всякий раз – «next»…

P.S.
Некоторые умельцы делают небольшое отверстие в табуретке (близкое к овальному). Для чего? Не иначе как для вентиляции и подачи звуковых сигналов. Если устройство усовершенствовать и это отверстие сделать побольше – можно получить переносной унитаз!.. Вы думаете – я пишу эти строки для вас, чтобы всласть поиздеваться? Хрен вам в шапку! Я расписываю свою табуретку и волочу за собой по жизни. А вы хотите – читайте, не хотите – плюньте вслед. Такое вот «бля третьей октавы»!

(вводная статья к Пятому номеру журнала "КЛЯП!")

На часах неуловимое время йокооно. Время не член – не стоит вообще. И леннон не член, бери круче, он целое – Ождь! Соответственно – нечленово…
Сегодня не в моде «грузить» толпу с броневика, угнанного в соседней воинской части. А тезисы – норма речи, поскольку мало кто в состоянии говорить одновременно долго, связно и со смыслом. Сегодня в моде мычание, вкупе с набором жестов и слоганов. Общество всё больше становится одноклеточным и термин «система выделения» теряет свою дуальность, становясь однозначно-клоачным. Сколько амёбу не корми – двуклеточной не станет! А вот размножаться примется удвоенно, истерично. Истерический матьегореализм!
Но пересохшие души бредят Будущим, им мнится Ождь… И он выпадает. По капельке. Чтобы, собравшись в больших количествах, стать рекой. Чтобы, иссякнув однажды, оставить русло, по которому служители культа поведут массовку нахрен с глаз долой, на очередной дубль. Куда-то туда, где за каждым поворотом Завтра и Вечный приход. Где в каждой травинке – древний кайф! Органичен и неотделим от процесса фотосинтеза… Ождь выпадает, как козырный туз, и всем бесхвостым раздаёт хвосты. И отменяет правила. И синусоида начинает косить под косинусоиду, становясь иной для привычной системы координат…
Ождь приходит в онемевший мир, чтобы услышать свою Музыку, рассказать о ней всем и сделать её общей. Лишь после этого он становится Лейтмотивом, из которого отливают памятники внутри объёма благодарного безмолвия. Именно эта неуловимая хрень и называется «евалюция». И тогда амёба берёт в ложноножку песчинку (в качестве учебного камня). И, терпя тяготы и лишения евалюции, пытается стать человекообразной обезьяной. А там уже недалеко и до ленты Амёбиуса, и до алфавита… Пиши – не хочу! Только станет ли это Музыкой, изменит ли мир?
«Даразгребуттвоюкапыцюкурицы!» – и пауза ноктюрном, и эхо – нокаутом.
Сквозь пространство и время идут Ожди, Идут лейтмотивами эпохи. Сшивают белой нитью лоскуты истории. Одним из Ождей был леннон. По крайней мере, я в этом убеждён. И марк чепмен, внучатый племянник фанни каплан, был убеждён вдвойне. Он учёл ошибки своей двоюродной бабки – стрелял наверняка: в упор и пять раз. Увы, получилось…

P.S.
Кто-то рассуждал о слезинке ребёнка. И даже возводил эту капельку в абсолютную степень, доводя до стадии Потопа. Только ведь у каждого поколения свои капельки. И это нормально. Ненормально, если они не сложатся в Ождь. И не возникнет река, прокладывая русло… «А был ли леннон?» – опять сомневаются заблудшие, перевирая горького. Что тут ответишь. Самое время
косить под косинусоиду: «леннон – ЖИ, леннон – ШИ, леннон – через И» (это лучше, чем через ЖО и ШО!). Эх, бля! – лучше и не скажешь, хотя, наверное, можно…

Элий Валент, центурион Седьмой когорты «Виртуаль» (он же начальник легионной разведки), поясняет:

«Статья «Тоталитарная Секта расстреливает… поэтов!», опубликованная в газетах г.Николаева, вызвала смятение в творческой среде города. Возникли сплетни и домыслы, мешающие разобраться в случившемся. Чтобы не множить сущности и не терять время, мы взялись за собственное расследование происшествия. Вот первые достоверные факты.
1. Нападение на курьера типографии произошло 8 августа 2008 года в период с 20 часов 30 минут до 22 часов 00 минут в центральной части города.
2. Нападавших было двое, рост 175-180 см, вооружены пистолетами «ТТ» (Тульский Токарева), одеты в тёмную одежду, лица укрыты тканевыми масками.
3. По свидетельству курьера, они действовали слажено, быстро и решительно; никаких переговоров во время акции между собой не вели, имён не называли.
4. Во время нападения у курьера было 4 экземпляра книги (Алексей Торхов, Максим Кабир «Отверстое»), которые он четырьмя часами ранее забрал из типографии и вёз для передачи одному из авторов.
5. Все четыре экземпляра были нападавшими отняты у курьера, прострелены из двух пистолетов и брошены тут же. Что либо иное их не интересовало.
6. На месте происшествия обнаружено: четыре книги «Отверстое» со сквозными пулевыми отверстиями в правом верхнем углу; четыре гильзы от патронов к пистолету «ТТ»; четыре пули от них (внедрившиеся в почву); визитная карточка чёрного цвета, на которой желтым красителем нанесены следующие реквизиты – «To.po.S» (Тоталитарная Поэтическая Секта). E-mail: to_po_s@mail.ru».
7. Всё происшедшее заняло не более трех минут, после чего нападавшие скрылись в неизвестном направлении, предварительно связав курьера.

( Фототаблица )

Тысячу извинений всем тем, кто иногда заходит сюда... Скажем честно, уже давно не появлялось свежих вестей от эстетик-шок-журнала "кЛЯП!"
Причина? Донельзя банальная - хранитель паролей ударился головой о что-то твёрдое и все эти самые пароли перезабыл... Пришлось поменять не только хранителя, но и пароли. И вот мы снова с вами, чтобы заявить во всеуслышание:
28 февраля 2008 года вышел в свет четвёртый номер журнала. Он
получил подназвание «хОмяк и ещё двое»… По установившейся традиции привожу полностью вводную статью...

"Хόмяк и ещё двое"

Дожились: что не понюхай, куда ни плюнь, чего ни лизни – всё литература. Или хуже того – литература о литературе! Это когда уже нюхать-плевать-лизать сил нет – одна тошнота. Анклавами в этом отрицании границ – несколько рассекреченных архетипов. Один из них – «Хόмяк и ещё двое». В чём же архетипичность, спросите вы? В том, что, как пластырь, на любое непотребство наложить можно. В результате – если не излечение, то новый смысл… Вот, к примеру, запишем архетип в виде многочлена – «хόмяк + 2». Произведём вычисление – получим Триединство. Основу любой религии. Только не стоит углубляться в Культ. Оно вам надо?
Или вот… Отечественные учёные подкинули сенсацию – легендарные скифские и половецкие бабы – это, на самом деле, изваяния полевого украинского божества Хόмяка. Да вы сами посмотрите внимательнее – на кого ЭТО больше похоже? То-то же (во всяком случае, не на женщину)… Тут вам и эпос, и альтернативная история, и крах примата феминизма…
Если же уйти в психологию и теорию творчества, сразу понятно: по сути своей хόмяк – модернист. «Для себя и в себе» – вот его девиз, ни разу не озвученный всуе. Если хόмяк становится литератором – он пишет «в стол», где выдвижные ящики – те же щёки. И даже литагент вначале воспринимается как член комиссии по раскулачиванию… Для хόмяка главное не общение и понимание, главное для него – «вечный приход». Чтобы было, откуда черпать, постоянно перепрятывая избыток! Таким образом, всё, когда-либо написанное им, просто-напросто – грамотно спрятанное… Хόмяк-литератор, снабжённый интернетом – практически бессмертен! Можно лишь представить, сколько он натаскает оттуда… Только не надо ему в том помогать. Расценят как соучастие в групповом модернизме с элементом платонической зоофилии. Оно вам надо?!
Теперь об этих самых «и ещё двоих». Иногда совершенно разным людям приходит в голову дерзкая мысль: а вдруг «и ещё двое» – это его щёки! Сразу предупреждаю: с этим осторожней – вы вторгаетесь в зону авангарда. Ещё шаг – и придётся щеголять в жёлтой кофте. Оно вам надо?!
Хотя, чем не позиция для матереющего укрсучлита? Знаменитый «гоголевский» Нос – жалкая тень! Он жмётся к стенам и сливается с бетоном, когда по мостовой вышагивают две откормленные сбежавшие щеки. И сам хόмяк им уже не брат!

P.S. Иосиф Бродский однажды сказал: «Я совершенно искренне
считаю, что хόмяку лучше, когда его оставляют в покое. Неважно,
хороший это хόмяк или плохой»… Ещё более неважно, что сказал
он это не о хόмяках, а о поэтах. Но мы ничего менять не будем…
Во-первых, хόмяки к этому не причастны, никто из них мне статью
не заказывал. Во-вторых, сам Бродский в своём наследии ни слова
плохого о хόмяках не говорил. В-третьих (и в-последних!), цитату
исказил я, а что с меня взять? Жертва современного литературного
процесса, бля. Такая же, как и вы все.

Жрец-дегустатор

СПРАШИВАЙТЕ ЧЕТВЁРТЫЙ НОМЕР ЖУРНАЛА У "КЛЯПО"-ДИЛЛЕРОВ ВАШЕГО ГОРОДА!
(в крайнем случае - оставляйте пост-комментарий с заказом здесь)

Именно под таким заголовком появились одинаковые до запятой заметки в двух николаевских газетах. Пером внештатного корреспондента явно двигал напуганный обыватель, сидящий внутри него. Вот цитаты из этого опуса:
«…Они стреляли почти в упор. Не более чем с полуметра. Выждав наступление темноты. Только грохот выстрелов, вспышки, да шлепки упавших тел…»
«…Единственный свидетель показал, что нападавших было двое, но больше ничего добавить не смог или не захотел, сославшись на плохое зрение и самочувствие…»
«…Им нельзя отказать в специальной стрелковой подготовке – все цели были поражены прямо в «сердце», квадратное чёрное сердце в правом верхнем углу. Должно быть, их и взъярил именно этот «чёрный квадрат» – объект давней и стойкой ненависти всех ортодоксов и ревнителей заскорузлой эстетики…»
«…Поэзия Алексея Торхова, равно как и Максима Кабира, и без этого беспрецедентного случая, уже несколько лет находилась на прицеле недоумённого и даже враждебного взгляда многих серых кардиналов ещё более серых и аморфных масс. Что же злит и дразнит гусей, которые со времен легендарного спасения ими Рима успокоились безмерно, став символом ограниченности? В первую очередь, конечно, нестандартность, ломающая их привычный мир, и непочтительность к «гусиным святыням», обесценивающая этот мир до «мирка»…»
«…Как бы там ни было, никогда ещё творческая зависть и человеческая ограниченность не доходила в поэтической среде до такого – расправляться с поэзией подобным образом!...»
«…На месте происшествия остались стреляные гильзы. Прибывшие эксперты смогли определить по ним, что экстремисты были вооружены легендарными и надёжными пистолетами ТТ…»
«…Удивляет не только дерзость, но и осведомлённость нападавших. Ведь данные пробные экземпляры донельзя эксклюзивного тиража книги «Отверстое» были взяты из типографии всего за четыре часа до нападения…»
«…Наверняка, ситуацию должна прояснить найденная на месте происшествия визитка. Её содержание гласит: ««To.po.S» (Тоталитарная Поэтическая Секта). E-mail: to_po_s@mail.ru» – и больше ни единого жёлтого печатного знака на чёрном фоне. Рабочих версий две: Секта причастна к случившемуся либо наоборот. Мы уверены в первом, а сам факт циничного оставления визитки после «акции» расцениваем как взятие «исполнителями» на себя ответственности – действие, которое позволяют лишь уверенные в себе и безнаказанности экстремисты…»
Заканчиваются заметки фразой:
«Сегодня они расстреливают книги, а завтра…» Что именно будет завтра, должен домыслить читатель, причём подразумевается, что домыслы должны быть страшными.
Как вариант – «…поэтов!»…

Как стало известно - 18 января 2008 года вышел в свет третий номер эстетик-шок журнала "кЛЯП!". На этот раз он поименован: «17 котьОнков весны»… По установившейся традиции привожу полностью вводную статью (с одноимённым названием). Впитывайте...


"17 котьóнков весны"

«Не думай о котьонках свысока…»… И голос Кобзона. Представляете? Тут вам и ностальгия, и постмодернизм, и Ефим Копелян за кадром, и ни хрена по большому счёту непонятно. А главное – при чём здесь «котьонки»? Эх, что бы делало общество без поэтов, без этих глашатаев, кричащих каждому внутрь его собственных бездн?
Жизнь поэта беспробудно-протяжна. Он пьян от этой жизни. Он, сука, пьёт её запоем. Потому «жизнь» для него субстанция жидкая (что, кстати, ничего не меняет – была бы твёрдая, он бы её грыз!). Поэт – бесполая Шехерезада. Его истины о мироустройстве именуют сказками, предпочитая не платить. Он же – в каждом ничтожестве видит султана и тратит себя так, словно от этого зависит его жизнь. И каждое утро длит себя поэт, как ковбой из предлинного анекдота про вонючие носки:
– А ночью опять просыпаюсь. Внезапно. От щемящей тишины… А из темноты на меня смотрят тридцать четыре пронзительных зелёных глаза!
– Неужели украинский тридцатичетырёхглазый изтемрявысмотр? – с надеждой ёрзает патриот и попросту «шаровары-парень».
– А может большой ночной таращик?! – тревожится графоман-обыватель.
– Да нет… – сплёвывает поэт на пол. А потом (большим плевком!) словами, прямо им в души: – Семнадцать котьонков весны!
Всё! Слейте слёзы – залейте антифриз. Изморозь на лицах. Поверх иконной аскорби и пафосной аскорбинки. Трещины прозрения на лакировке. Немота, помноженная на вечность. И даже сизая птица «блябёрд» не вспорхнёт - не чирикнет. А что тут добавишь?! Не морды ж бить, от избытка чувств… Бомонд, бля!
Новогодство заканчивается не похмельем, а торжественным выносом знамени перепившегося войска – засохшей ёлки. А ещё – расформированием части, децимацией, сдачей выживших на поруки родине-матери да жене-мачехе. Сначала «гарно», а потом – «перегарно», в смысле: «слишком хорошо – тоже нехорошо!»…
Поэт же выше бытового пьянства «по поводу». Он прозревает презренное. И чувствует – сдвинулось! Вот же, совсем рядом – то зазеленеет взглядом «ди профундис», то мяукнет. Мякусята! Зародившиеся могильщики заявленного Года Крысы. Покуда призрачны и слабы. Но неотступны и желанны, как весна, несмотря на её обязательное блядство, взасос-приязнь и разгул демократии, включая выгул собак на газонах. Так повелось: как только жухнут ёлочные иголочки – их зелень уходит в глаза прозревших котьонков. Так уж повелось у поэтов – предчувствовать это.
Семнадцать котьонков весны… Поэма-одностишие! Самиздат на вечеринке духовно бедных попсовых родственников. Альтернативная маргинальная оттепель посреди всеобщей отморози. Минимальный необлагаемый налогом весенний доход. Сума, тюрьма да семнадцать котьонков весны – верные спутники поэта-разночинца!
P.S. Если же кто ни хрена не понял – запишите в конспекты, для проверяющих. Всю лекцию одной фразой: «Цыплят по осени считают, котьонков – только по весне!»… Это о поэзии. Честное слово о ней родимой. Можете ссылаться на меня…"

Жрец-дегустатор

СПРАШИВАЙТЕ ТРЕТИЙ НОМЕР ЖУРНАЛА У "КЛЯПО"-ДИЛЛЕРОВ ВАШЕГО ГОРОДА!
(в крайнем случае - оставляйте пост-комментарий с заказом здесь)

24 декабря 2007 года вышел второй номер эстетик-шок-журнала "кЛЯП!"
Он имеет тематическое название "Салат из махаОнов".
Предлагаю одноименную вступительную статью:

"Салат из махаóнов"

На вкус и цвет… – закатай губу «на нет»… В нашем шок-кафе сегодня «насекомый день». Поэтому заходите, рассаживайтесь… Добровольное общество потребления (ДОП), в котором мы все состоим, можно озадачить только одним – на всех столах таблички «Временно не обслуживается», а в меню лишь фирменное блюдо нашего журнала – «Кляп в зубы»! Но, увы, не время. Пока велено ублажать… Иногда диву даёшься – до чего изощрён потребитель, барахтающийся на волне пресыщенности! Уже никого не удивишь «соловьиными язычками», «хреном моржовым» и «яйцами самого Фаберже». Им бы чего-нибудь разэтакого!.. Именно поэтому «писком кулинарной моды» осенью этого года в Николаеве является деликатес – «Салат из махаонов». Сегодня многие заведения города взахлёб доказывают, что именно они были первыми, тычут мятые бумажки. Мы же отметаем бредни и авторитетно заявляем – всё началось в интим-ресторане «Пасадобль». На углу улиц Потёмкинская и Артиллерийская… Шутка ли – махаон! Бабочка это редкая, интимно-оргазменная, в наши края залетает разве что сдуру. Особенно, после того, как их начали есть… после визита нашего мэра в Китай… Корреспонденту журнала удалось напоить до «зелёных зайцев» шеф-повара этого «Пасадо-бля» (этого «пасадо-вця») и выпытать три рецепта вожделенного чумового салата (из семи существующих в его голове!). Поэтому сегодня наша изврат-кухня «Кляпота!» представляет специально для вас, (неугомонные и ненасытные вы наши!) анонс этих блюд:
Рецепт № 1. «Батербля Й». Для лиц с простыми лицами и упрощённой психикой. В салат «Потребительская корзинка» домешать всего понемногу (из вчерашних остатков). Одного махаона крупно порезать и посыпать сверху, одного бросить целиком (чтобы видели, за что платят!). Вкус, в отличие от спроса, непредсказуемый.
Рецепт № 2. «Быдл-фри». Для крутых пацанов и коррупционеров. Смешать салаты «Ненька Україна», «Гоп со смыком» и «Оливье». Нарезать 20-25 махаонов. Толсто посыпать сверху. И побольше тёртой редьки (чтоб пропёрло, если не допрут!)
Рецепт № 3. «Эстет-кондом». Для эстетствующих молодчиков от культуры и стареющих муз. Клиентов в обнажённом виде поместить в зеркальную комнату с живыми махаонами (200-250 бабочек). Принимать визуально, млея от эстетического шока и прикосновений лапок и крылышек. И никакого секса! Даже с собой…
И никакой чрезмерности. Ведь, как утверждает Дипак Чопра: «Весь пир – в первой ложке!»…
…Тут кто-то в грубой форме спрашивает: «Какого хера ты нам это впариваешь?! При чём тут харчи и кухня? Ты нам про литературу обещался, конкретно…» Отвечаю конкретно: «Не шлёпай губами, сволочь! И дёргай, пока при памяти, – я, короче, про одну литературу и базарил… Ну, типа того!»…
И ведь, правда, куда ни глянь по книжным полкам – всё одно: салат из махаонов. Только рецепты разные. Да ещё по бедности иногда махаонов собственными мухами вольны заменять…

Жрец-дегустатор

28 ноября 2007 года вышел в свет первый номер эстетик-шок-журнала "кЛЯП!"
Отныне мы самовольно присвоили себе эту дату, как "Международный день КЛЯПА!"

Номер Первый имеет тематическое название "Игра в жОлудь".
Предлагаю вашему вниманию одноименную вступительную статью:

"Игра в жóлудь"

Всё когда-нибудь падает – кленовый лист (вместе с флагом Канады и флагштоком), снежинки на лысую голову (что не менее трагично), читательский интерес, курс доллара, член (хотя так стоял!) и даже – я извиняюсь! – жолудь...
Метафизический жолудь восприятия. Эстетический жолудь высокой похоти: не состояться, а быть! Увы, сегодня – наоборот, сегодня это неприлично. Поэтому будем оперировать неприличными местоимениями. Например, хер знает что (и кто, как не он, это знает?!)… Падший жолудь – картина трагично-возвышенная. Но… сосредоточимся на движении. Вбрасывание произошло – Игра! Теперь всё уместно в этой картине – и прорыв (холста) по флангу, и выход за раму, и… Первый блин – кляпом! А первый кляп, как и положено, – комом… Ну, что? Сыграем в жолудь? На интерес (с которым вы будете читать это «откровение для настороженных и пресыщенных»). Не стоит забывать: каждый жолудь – отпрыск правильного дерева дуба, но сама игра в жолудь обычно проистекает без правил. Поэтому – никакой страховки, никаких «деньги назад!» Игра в жолудь – это не «кушать подано». Это – «Нате вам! Жрите…» Не раздумывая, а то ещё и рухнувшим дубом придавит…
Время – слава Хроносу! – не стоит на месте. Время тащит нас за уши в Бесконечность, расширяя сознание лучше любой «шири». Эстетические террористы неустанно пишут и сбрасывают вниз на мирные города и пашни. Внешне ничего не происходит, но где-то же это взрывается! Всё-благодарно-хавающий-читатель (вэбхач) – священное животное нашего лоточного мегаполиса. Не вздумайте резать его, покупающего золотые яйца гламура. Пусть бродит, как коровы по улицам Индии, как свиньи по Виннипухлэнду. Пусть жуёт для себя и гадит для всех. Взрывается не для него и уж точно – не у него…
При игре в жолудь самое главное – не быть ни жолудем, ни священным животным. Её суть – не стать рабом формата! Подержал-осознал-прочувствовал и бросай ещё ниже. Пока не увязнет в шаблонообразующих сгустках. Корыто готово – свиньи будут! Съедят? Или всё же прорастёт? Посмотрим… Так постепенно-поступенно падает жолудь. Отрывает планки рамы от картины, делая зазор для воздуха.
Жолудю мстят за происхождение. Ходом в три мата – такие вот шахматы навыворот. Такой вот плебейский снобизм со сморканием между строк. Пишут отповеди, которые не умеют взлететь, а значит, помогают ползать дальше.
Смысл игры в жолудь – отыскать то зыбкое, счастливое равновесие между «хлеба!» и «зрелищ!» (когда уже не нужно ни первое, ни второе), вцепиться в это «и»», как солдат в женские выпуклости-впуклости, иии… иии… иии… балансировать, терпя удары и вопли завистников:
– Экая Вы, право, распоследняя жолудь, мадамыня!..
…О чём это я? Да опять о том же – «всё когда-нибудь падает…» ЛОВИТЕ!


Жрец-дегустатор

Господа и господыни! Вас приветствует новое самиздат-издание "кЛЯП!"
Место приписки - Николаев (Украина).
Формат - эстетик-шок-журнал.
Ёжемесячное издание, бля!
Норма отпуска - один экземпляр в одни руки. Бесплатно!

Следите за рекламой.

Жрец-дегустатор